1 Tuborg = 18,63 secunde

De mult nu am mai postat ceva pe chestia asta, probabil ca voi, fanii mei, ati crezut ca v-am uitat asa curand, la nici o luna de la deschiderea acestui blog. Total incorect. Eu chiar va iubesc. Mai ales ca am auzit pe noul album semnat PARAZITII ca cineva intreaba de voi. :)

Acum va scriu aceste randuri, ca doar ce mi-am depasit recordul personal la baut BERE. Initial recordul de o bere la jumate era in 21 secunde. In aceasta frumoasa seara de miercuri, 28 noiembrie, in jurul orei 23:40 mi-am desfacut o bere TUBORG din naveta cumparata la reducere, pe baza bonurilor de fidelitate primite de la Mosu`, si am terminat-o in exact 18.63 secunde. Desigur cu putin antrenament am sa incerc sa-l reduc la 15 secunde. Probabil ca as fi incercat tot in seara asta depasirea recordului PERSONAL daca din cele 20 de sticle care le are naveta ar fi fost mai mult de 2 pline. Cei care sunteti interesati de o donatie pentru incercarea depasirii recordului de alcool consum pe ora va rog sa ma contactati la 0743.955.195

P A R A Z I T I I

[ 19. ] A venit Mos Neculae mai devreme anul acesta pentru mine. Parazitii au scos un nou album, al 19lea :> calculand si "single"-urile scoase de Cheloo si Ombladon.

"Slalom Printre Cretini".

Cumparati produsul in ORIGINAL !

Joc cu impuscaturi :))))

Make a game | Share | Free games | Pictogame

Doctorita perversa

O portie de ras nu a facut rau nimanui.

O reclama prea tare.

Din nou este FIX, si mie iar imi arde de postat chestii pe blog. Cred ca e o legatura stranie intre cheful meu de postat si ora exacta. E cam al 4lea post care il postez la ora fixa. Sa fiu eu sarit de pe fix ? :)) Sa speram ca nu, dar nu putem spune acelasi lucru si de tipul din reclama urmatoare. Si nici de "nevasta-sa" ca nu e sarita de pe balcon . :D

De cand cu "uniunea europeana" toti romanii is europeni, pe dracu, mi-au venit acasa tichetele pentru analizele medicale, si merg si eu ca tot omul "obligat" la medicul de familie pentru a ma programa la analize. Doamna doctorita stiam ca are program de la 13:00 asa ca la 12:35 plec de-acasa, cu gandul ca ajung odata cu dansa. Da de unde... la 13 fara un sfert eram al-3lea la rand. Ma asez frumos pe scaun si astept... si astept... si se face 1unu si un sfert... si jumatate, apare don`soara asistenta, scoate un carnetel si incepe sa scrie pe el fiecare ce doreste. Intre timp se aglomerase chiar bine, fiind peste 10 persoane care asteptau. Prin jurul orei doua si putin apare si doamna doctor, cu vreo 3 sacose incarcate, intra in cabinet si se incinge la barfa cu don`soara asistenta ca timp de 20 de minute nu le-a vazut nimeni la fata. In tot acest timp cat am stat si-am asteptat, initial statusem pe bancuta de asteptare dar venise o tanara cu un copilas si am cedat locul, am stat in picioare langa usa. Toti "europenii" care intrau pe usa de acces in sala de asteptare banuiesc ca locuiesc la cort, ca usa sigur nu aveau ca nu stiau cum se inchide, care o impingea cu piciorul, care nici macar nu se obosea sa o impinga la loc, care o tranteau de aveai impresia ca vor s-o scoata din toc. Dar au pretentii de mari oameni gospodari, europeni. Ceapa lor de burtosi slinosi. Cel mai tare m-a surprins aspectul doamnelor. Nu era nici una sub 80 de kile frate, toate parfumate, fardate, care mai de care cu geci de piele mai la moda si cu cizmulite cu toc inalt. Pariez ca-s genul de femei care-si bat barbatii sa mearga la munca si ele stau toata ziua cu telecomanda in mana pe Acasa TV.... Dupa 3 ore de asteptat, inchis usa in urma taranilor cu doua clase care locuiesc la cort, imi vine randul sa intru in cabinetul medicului. Ma urca pe cantar, ma masoara, imi ia tensiunea de vre-o doua ori ca nu le mergea aparatul si La Revedere. Pentru atat am stat si asteptat 3trei ore? Baga-mi-as.... (nu banii la c.e.c) in europa romaneasca.

Ar fi CULMEA s-o stii si pe-asta

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .

Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.

Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...

Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.

Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.

Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!

Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.

Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.

Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...

Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.

Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.

Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.

Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...

Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.

Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.

Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.

Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.

Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...

Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...

Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.

Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.

Toate "blondele" angajate la SwAT Security in Real Hypermarket

Din cauza plictiselii şi al frigului de-afara, împreuna cu încă doi tipi, ce ne trece nouă prin minte, să ne plimbăm cu maşina că o trece timpul altfel. Unuia din "pasageri" îi vine o idee şi mai şi, să mergem în real la privit vitrine, cu ocazia asta mai economisim şi benzina stăm şi la căldurică toate bune şi frumoase. Zis şi făcut. Intrăm frumos şi începem a ne benocla fiecare la ce-l interesa mai mult. Mooooaaamăă ce sistem, moooaamă ce gagici, moaamăă şi iar mooaamă. Am pierdut mai bine de o jumătate de oră numai fluturându-ne ochii pe-acolo. Nu cumpărasem nici unul nimic aşa că hai să ieşim. Pe la case nu ai voie sa treci dacă nu cumperi nimic, ne trimite o tipă de la "SwAT" să ieşim pe unde am intrat. Aici o altă tipă de la aceeaşi firmă de "securitate", ne informează că nu se poate ieşi pe unde am intrat şi să mergem tocmai în capătul celălalt al hypermarketului. Prea mult de mers, hotărâm să cumpărăm două pachete de pastile orbit şi ieşim pe la o casă. După ce plătim gumiţele şi dăm să ne strecurăm prin culoarul caselor, aceeaşi tipă care ne-a spus că n-avem voie să ieşim pe-acolo apare ca Sylvester Stallone în Rambo III, cum ne permitem 3 inşi să ieşim cu doar două pachetele de gumiţe pe la casă. Că doar unul să iasă cu gumiţele restul să ocolească tot Real-ul. Iritat de intervenţia don`soarei de la "SwAT" cer să fiu informat "dacă vin cu familia, bunicul, mătuşa, 3 copii şi o nevastă, ce fac? Îi las în hypermarket şi eu trec de casă că doar eu plătesc produsele?" Al dreaq femeie începuse să se agite mai urât decât o cola cu menthos. Ne-am văzut de drum şi-am lăsat-o să se certe singură. Întotdeauna cel isteţ cedează primul. Si îi mai mirosea şi gura aiurea. Probabil era invidioasă pe noi că folosim Orbit (reclamă mascată). Nu ştiu ce mai ştia sa facă cu gura decît să vorbească fără rost, dar e clar că la interviul pentru ocuparea unui loc de munca a făcut "şi altceva" de acum este angajată.

Fara tort in fata

Si a trecut si ziua mea, si am mai imbatranit putin, cum imi spunea astazi cineva "m-am mai ramolit olecutica" ... cu toate astea nu am avut parte de asa ceva :D

Pe viitor poate :)))

La multi ani lui MIE !!!

Tzuper, astazi implinesc 21 de ani si 69 de kile.

De`ale Clubbingaliciousului

Inca o noapte nedormita, inca o seara petrecuta in club, balul la economic. Frumos organizat, poate cel mai frumos bal de anul acesta. Concurentii imbracati traditional, mandri ca sunt romani, formatie cu acordeon, tzambal si violoncel imbracati la randul lor traditional, atmosfera etno, probele au fost culese de prin popor, impaturirea unei sarmale si hora moldoveneasca nu au putut lipsi, o mandrie de bal. Sincer am preferat sa-i vad in costumasele alea decat in ceva gen "Gigolo Italiano". Felicitari organizatorilor. Pe la sfarsit am vazut si o formatie pe-acolo, nustiu cine erau da cantau bine.
Dupa desemnarea castigatorilor s-a dat drumul la dansss... nebunie curata sa vezi atatea pustoaice de 15 ani "rupandu-se" cand in bratele unuia, cand in ale altuia. Pe bar urcate, vreo 7 tipe ce varsta lor adunata nu depasea suta de ani, puse pe "zapacit" barbatii... incercau mititelele de ele sa miste din viitoarele forme, cum vazura prin filme, ar fi fost impropriu sa spun doar "din forme" ca lipseau cu desavarsire. Nu au putut lipsi nici "greii" de la acest bal. Era un grup in apropierea locului unde mi-am servit linistit doza zilnica de bere, de care nu prea aveai loc sa treci la ce umflati si rai stateau, mainile adanc infipte in buzunare, privirea incruntata la circa 18,3 grade, cate-o flegma aruncata in vant la interval de 36 secunde dand impresia de mari cocalari. Toti erau mandrii posesori a unei bere Ursus, si vre-o 3 sucuri furate din vitrina frigorifica in timp ce barmanul nu era atent. In ringul de dans mai nou pe langa mirosurile de Christian Di`hor, Sarmani, Giugi si alte marci inregistrate a aparut noul spray cu intepaturi de nas si lacrimi de crocodil. Cum ar fi putut "introdus" acel spray lacrimogen in incinta clubului la ce securitate este la intrare, nu-mi pot explica, acei "badiguarzi" te verifica pana si`n ... buzunar. Spre dimineata dupa ce-mi facusem plinul cu bere, prin parcare in incercarea de a-mi gasi masina trebuia sa ma feresc si de sorecarii care-si impingeau pumni, picioare, injurii si murdareau asfaltul de dinti cariati. Ajuns acasa dupa boom-boom-ul din club nu aveti idee cat de repede am adormit si-am si inceput sa visez frumos... Va voi mai tine la curent cu ce se mai intampla prin club daca n-oi avea altceva mai bun de facut...

Caterinca de banc cu popi

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui lujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o
piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Isus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

Banc luat de aici.

23:00, cica e fix, ma iubeste... :X .. ce chestie, ca si eu m-am iubit toata seara cu niste sticle de Cotnari, de Perla, de Puterea Ursului... vinuri alese cica, se stie oricum ca cea mai buna e Grasa. Poate va intrebati cu ce ocazie, pai prima sticla a venit de la un Sf. Gabriel, ... iar urmatoarele de la baietii cu parculetul amplasat in spate la mcdonald`s. Sunt diferite "jucarele" , arunci cu cerculete, tragi cu pusca... stingi lumanarile si ei sticla. Un fost soldat de la marina a nimerit mai toate lumanarile care erau aprinse si ne-am capatat de ceva sticle cu vin si sampanie. Sa tot bei sampanie cu "3 lei" sticla. As mai scrie la postul asta dar deja ochii imi sunt incetosati si alearga de bezmetici pe ecran. Va pupa baiatul dulce si asteapta comentarii de-ampulea de la voi. Numa de bine si numai de alcool la mine.

Ca o mica vacanta

Dupa aproape o saptamana in care nu am mers nici macar o zi la facultate, abia astept week-endul sa beau sa ma imbat, sa ma dezdrabalez prin club cu niste gajicutze emo. In plus imi permit, duminica ( 11 noiembrie) este ziua mea. Multi sigur nici nu stiti cati ani implinesc. Suparat pe viata si pe prieteni am spus ca nu dau nici macar 1 guritza mica de bere la nimeni. Oricum "prietenii" isi aduc aminte sa-ti spuna LA MULTI ANI, abia dupa ce-i inviti la petrecere. Asa ca multumesc de urari si-ATAT. Petrecerea o sa aibe loc cand oi fi la casa mea inconjurat de prieteni, care mi-ar da un sut in fund doar sa fac un pas inainte si nu doar sa ma constipe.

Multumesc, La Revedere.

Ghici cine s-a conectat la retea ... :)))))

Cantec de inima albastra.

Adrian Jacota .



Mihai Margineanu .

E rău să fii bine (sau) E bine să fii rău ?

E RĂU să fii bine [sau] E BINE să fii rău ?

O întrebare la care nu am să găsesc niciodată răspunsul la cât de curve sunt femeile (şi nu numai ele) în ziua de azi. În încercarea mea de a ajuta o persoană dragă, cu gândul că sentimentul este reciproc, am picat de mare fraier si "cică" chiar să mă aleg şi cu, citez cele spuse de individ "îi tai gâtul, îi rup o mână" ... (numai din cele spuse vă daţi seama că este vorba de un mic Rambo care încă locuieşte cu părinţii şi le cheltuie pensia cu toate grasele dar are pretenţii de mare băieţaş, mă abat aiurea de la subiect şi nu asta îmi este intenţia deci să revenim la tema noastră). Toată povestea a pornit de la o tipă cu o minte puţin mai închisă căreia nu i-a păsat decât de propri-ai viaţa şi nu şi-a respectat promisiunea făcută faţă de cineva care nu i-a greşit cu nimic şi alături de care citez "am trăit niste clipe de neuitat" (rog toţi copiii copţi să se abţină de la comentarii). Se pare că pentru acest gen de persoane orice ai face nu ar fi îndeajuns încât să te aprecieze şi să facă vreun sacrificiu pentru păstrarea relaţiei de PRIETENIE şi cu ALTE persoane de îndată ce apare unul "nou" se duc de râpă toate gesturile din trecut. Păi nu mai bine ei si profiţi de toate panaramele de azi încolo fără să te mai gândeşti la ziua de mâine şi la consecinţele morale ale respectivei persoane? BA DA... exemple aş putea da o mie, ăsta este doar unul mai recent. Poate că o să sune ca o referire către doar o singură persoană, de aceea rog acea persoană să nu se creadă aşa importantă şi că postul are referire la toate panaramele care te-ar vinde indiferent de sumă, oricum orice ai face tot nu ai valora mai mult de doi lei pentru ele. De gen nu îmi stă în fire să fiu rău, dar dacă lumea o cere... Îmi reproşa cineva aseara, "Petry... stii care îi defectul tău?, faci prea mult bine, mai termină-te si tu... Aşa am să şi fac... şi dacă tot v-am plictisit cu acest post pe care nici eu nu îl găsesc interesant că ştim cu toţi că orice bine făcut se uită, am rugămintea să votaţi sincer la întrebarea întrebătoare.

Pentru cei care credeau ca nu exista "monstri"!

Monstru din băltoacă...
Inca mai banuiti ca nu exista monstri, mica sirena, si alte creaturi acvatice ingrozitoare .?.

Un video de te rupe la corason .. Kiss-Because I'm a Girl

Stateam seara trecuta la o barfa mica pe ymess cu un vechi amic, din una in alta am ajuns sa vorbim despre sensibilitatea femeilor la lucrurile lacrimogene. Numa ce se deschide subiectul ca si apare din partea lui un filmulet de rupe corasonul in doua.

Despre melodie ce pot spune, este draguta ea dar clipul e cel care rupe tot. Deci ideea video-ului este prea tare, nu ai cum sa nu te emotionezi. Drept sa spun cand l-am vazut prima oara mi-au picurat ochii cateva lacrimi.
Tipul de mi-a oferit filmuletul este un "lover" inrait, numai el putea obtine o intalnire si-o iesire in aer liber de la o tipa "legata", numai cu un fir de trandafir si-o privire de "ia-ma acasa, sunt singur si pierdut". Asa noroc la femei au unii... ce-o fi mancat dom`le cand erau mici ? ... ca de altii se lipesc numai copchile mincinoase si cu program pan` la ora 8.

Bună... dimineaţa, hopa-diridai dulce-i viaţa..

Am considerat că nu se poate începe un blog fără un "Salut" de bun venit urmat de un clip pe măsură.